봄은 얼었던 대지를 녹이고 만물이 소생하는 계절이라 많은 이가 손꼽아 기다리는 시간이기도 하다. 계절은 참으로 정직하다. 경칩이 지나고 나니 날씨가 한낮에는 햇볕이 무척이나 따스하다. 봄은 설렘의 계절이다. 나는 어릴 때부터 봄을 좋아했다. 왜 그런지 봄은 희망을 주는 느낌이 있다. 새봄에 파릇파릇 새싹이 트는 것을 보면, 참으로 생명의 경외감이 절로 느껴진다. 꽃도 아름답지만, 꽃보다 눈부신 신록이 더 아름답다.새봄을 맞으니 지난해 영광스러웠던 순간이 떠 오른다. 작년엔 새해 벽두부터 뜻밖의 수상 소식을 들었다. 한국시조시인협회

귀여운 아이가 태어난 그날은 팔월 염천이었다. 생일은 약 이틀 앞당겨서 그 애 에미는 참다못해 기어코 제왕절개를 하고 말았다. 눈이 돌아가고 통증이 너무 심한 모습을 본 애비는 기어코 제왕절개에 손을 들고 그다음의 아기는 생각하기도 싫어했다. 그도 그럴 것이 아이를 가진 지 6개월쯤부터 아기는 엄마 뱃속으로부터 탈출을 시도하여 어쩔 수 없이 병원을 들락거렸다. 병원에서는 아기의 탈출을 막기 위해 약물을 투여했고 입 퇴원을 수 차례 하면서 간신히 산달까지 갔는데 이번에는 제때에 나오지 않아 가족들을 애태우게 했다. 의술은 발달하여 병

슬픔에도 한계를 정하듯구름 위에 또 구름물 밑에 잘린 하반신이 대기에는 둥둥폐 속을 구르던 고형의 울음이우박처럼 돌처럼여름날의 퇴로 속으로 수장한 해처럼사물의 경계에는 그림자를 벗어두네그을음이 없다면불의 해변을 얻지 못했을 것맨드라미는 태양이 울다 간 베개 자욱자두는 목구멍에 빨갛게 익은 이름자기를 게워내려고그 많은 돌들의 면적을 삼키고오리 떼는 죽었지 일렬종대로자기를 애도하기 위해우리는 신체의 일부를 키워왔지네가 상처받은 그 부위는너를 싣고 날아갈가장 신비한 너의 날개자꾸 물어본다내가 죽었나 내가 죽었나잠결에 이마에1969년 강릉

나이를 먹어도 인형을 좋아한다.언제나 그 표정으로 나를 볼 때면 기분이 유쾌하다. 결혼하고 첫 월급을 탔을 때, 지금은 없어진 지 오래되었지만, 그 당시에는 꽤 사람들 발걸음을 옮겼던 곳이다. 남편과 미도파 백화점에서 천으로 만든 남자와 여자 인형 두 개를 샀더니 그 값이 만만치 않았지만 결혼 기념으로 샀다. 그때 나를 보는 남편의 시선이 곱지 않았다. 그럴 거다. 이해하지 못해도 꼭 사고 싶었으니까. 그리나, 그 후로 살아가는 데 팍팍해서인지 오래도록 그 인형들만, 화장대에서 동고동락하였다.인형 사랑은 그 후에는 바뀌어 갔다. 사

봄 물결을 밀고 오느라 분주한 창밖은 울렁거리기도 하고 설레이기도 하며 이따금 보이지 않는 손짓을 하고 있다. 마음이 그전 같지 않은 탓일까 긴 겨울을 넘어 온 봄의 움직임에 마음이 자꾸만 삐딱해 지는 것은 무슨 연유일까. 밉다 미워 그저 세상일들에 공연히 미워지는 감정이 산발을 하고 밀어 닥친다. 조금 전 그 사람은 왜 이리 심술 맞은 표정이었을까, 얼마 전 친한 척하며 소식을 주었던 그 사람은 무엇 때문에 갑자기 연락을 주었을까. 헝클어진 마음을 달래려고 하지만 빈 공간의 여유로움은 그리 많지 않다. 차라리 영화라도 볼까. 액션

오래 사는 게 축복이 아닌 고령화 시대에 누구나 조금만 관심을 갖고 주위를 둘러본다면 치매는 이제 특별한 사람들의 특별한 질병이 아니고 고령화 사회의 동반자가 치매이다. 방금 읽었던 책 내용이 생각나지 않을 때가 잦다. 그뿐 아니라 글을 쓸 때 적절한 어휘가 잘 떠오르지 않고, 손에 쥔 물건을 찾는 일 또한 비일비재하다. 말을 할 때도 생각들이 머리에서 맴돌기만 하고 입으로 터져 나오지 않아 당황스러울 때가 한두 번이 아니다. 남의 일처럼 생각했었는데…….나이에 따른 피할 수 없는 과정이라 자위해 보지만 어쩐지 서글퍼진다.가족의 이

하얀 달빛이 봄바람에 하늘거립니다. 달빛 속에는 늘 그렇듯이 어머니의 숨결이 들어 있습니다. 어머니는 봄이 되면 마당에 피어있는 노란 냉이꽃과 보라색 제비꽃을 보시면 방으로 들어와 곤하게 자고 있는 저희들을 깨우셨습니다. “얘들아, 일어나렴, 마당에 봄꽃이 피었어.” 어머니는 유복한 집에서 태어나셨지만 그 것도 잠시 일찍이 어머니를 잃으셨습니다. 그 바람에 새 어머니를 모시기 시작하면서부터 마음고생을 하셨습니다. 그 슬픔을 달래려고 어머니는 학교공부에 전념하시며 공부를 재미로 일상을 달랬습니다. 선생님들께서 잘했다고 칭찬을 하시면

그믐 바다 일렬횡대로 흰 꽃이 만발합니다 순간의 생성과 소멸 눈부셔 가슴 저린데 일시에 터진 아우성 바위 되어 섰습니다 바닷길 뭍길이던 온몸의 상처 숨기고 가슴 쩍쩍 갈라져 날 선 파도 거품 물 때 억수로 밀물 든 마음 별이 총총 박힙니다- 1990년 경인일보 신춘문예 시조 당선 - 1991년『문학예술』시 부문 신인상 당선- 1993년 『한국시조』신인상 당선- 시조집 『안개꽃 은유』 『시간의 세포』 『바람의 뼈를 읽다』 현대시조100인선 『블루 마운틴』 『돌아보면 다 꽃입니다』 『익명의 첫 숨』 총 6권- 가람시조문학상 올해의시조집

창문을 열자 밤새 내린 비로 차가워진 공기와 바람이 온 몸을 쓸어내린다. 여름 한 복판 향해 달리던 열기가 숨을 고른다. 허기를 달래기 위해 냉장고에서 삶은 계란을 꺼낸다. 조심스럽게 계란껍질을 벗기며 중얼거린다. 오늘은 어제보다 눈부시게 멋지게 살아야지. 과천 의왕 간 고속도로 교차로가 보이는 부엌 베란다 창가는 내가 즐겨 찾는 공간이다. 오후가 되면 왕송 호수위로 저녁 해가 붉게 타오르며 노을이 진다. 감탄사를 연발하며 카메라 셔터를 누를 때가 많다. 아름다운 석양을 볼 수 있어서 감사하다. 순천만 노을보다 훨씬 예쁘다. 작은

살면서 생각하는 일은 세상은 각양각색의 색채로 이루어졌다는 것이다. 색채를 거슬러 올라가면 꿈틀거리는 욕망과 놓지 못하는 사연들이 스멀스멀 기어오르는 것이 보인다. 그것을 볼 수 있는 사람도 흔치 않다. 그저 숨 가쁘게 무언가 각자의 일에서 허덕이고 할 일 없는 사람도 없는 그 자체에서 바쁘다고 아우성이다. 나름 그런 내면의 공통분모를 찾아 모자이크 하고 채집망 속으로 차곡차곡 넣었던 시간들이 있었던 듯하다. 아련한 젊은 날들의 시간이었을까. 어느 날 세월 잃은 눈망울로 허덕이다가 정신을 차려야겠다고 마음먹은 것은 스스로도 모른 채

2010년 미국 동부를 여행하며 워싱턴에서 알링턴 국립묘지를 참배하고 케네디의 묘와 미군의 한국전 참전 기념비에도 다녀왔다. 그런데도 정작 대한민국 국립묘지는 참배하지 못해 죄를 지은 느낌이었다. 올림픽대로를 승용차를 몰고 지나갈 때나 지하철을 이용해 현충원 근처를 지나갈 때 바쁜 척 외면했던 내가 미웠다. 케네디 묘를 참배하며/ 洙均 안희두(본인의 시) 알링턴 국립묘지 무명용사 묘/ 참배하고 돌아가던 길/알링턴하우스 언덕 아래/잠시 쉬다이곳에 잠든 영혼 참 편한 것 같다/ 무심코 내뱉은 한마디가/미국의 자존심으로/미국의 영원한 불

내가 알고 있는 시인은 마음과 행동이 거의 천사에 가깝다는 생각이 든다. 얼마나 마음이 아름다우면 저렇게 행동을 하는지 궁금할 때가 많다. 그 시인의 행동을 보면 한 번도 상대방을 가슴 아프게 하는 일이 없을 것만 같다는 생각이 들게 한다. 누군가 가시 같은 말로 그녀에게 표현을 해도 어느 상황에선 화를 낼 법도 한데 전혀 그런 내색이 없이 받아들인다. 얼마 전부터 그녀가 성당에를 나간다고 하며 세례를 받았다고 한다. 시어머니와 친정어머니가 거의 동시에 돌아가시는 과정 중이었는데 죽음까지도 긍정으로 받아들이는지 아주 정성을 다 해

그 새들은 흰 뺨이란 영혼을 가졌네거미줄에 매달린 물방울에서 흰색까지 모두이 늪지에선 흔하디흔한 맑음의 비유지만또 흰색은 지느러미 달고 어디나 갸웃거리지흰뺨검둥오리가 퍼들껑 물을 박차고 비상할 때날개 소리는 내 몸속에서 먼저 들리네검은 부리의 새떼로 늪은 지금 부화 중,열 마리 스무 마리 흰뺨검둥오리가 날아오르면날개의 눈부신 흰색만으로 늪은 홀가분해져서장자를 읽지 않아도 새들은 십만 리쯤 치솟는다네흰뺨검둥오리가 떠메고 가는 것이 이 늪을 포함해서반쯤은 내 영혼이리라지금 늪은 산산조각나기 위해 팽팽한 거울,수면은 그 모든 것에 일일이

책 한권을 펴내기 위해서 오랜 진통의 시간을 보냈다.그리고 그 책을 회원들의 손에 쥐어 주기까지도 쉬운 일은 아니었다그날 문협에가서 배송작업을 해 놓은 봉투를 봉합하기 위해서 텅빈 문협 사무실에 혼자 앉아서 풀로 봉투를 붙이는 작업이 쉽지는 않았다.봉투에 풀이 붙지를 않아서 여러번 반복해서 풀칠을 해 보았지만 접착제는 겉돌았다. 그래서 이렇게 시간을 보내느니 우체국에 가서 천천히 봉투 봉함 작업을 계속해야겠다고 생각이 떠 올랐다.아무 생각없이 천천히 붙혀서 택시를 타고 우체국까지 책을 갖어 가면 되겠지 하고 간단하게 생각한 나의 계

혼자서 묵묵히 거리를 걷다보면 불현듯 세월의 소리를 듣는 시간이 있다. 아무 것도 생각지 못한 시간에 쿵쿵쿵 심장을 세차게 두드리며 다가왔다가는 슬며시 꼬리를 감추는 야릇함. 어쩌면 대상없는 그리움의 폭발인지 목마른 보헤미안의 기약 없는 외침인지 혼란스럽게 느껴지지만 삭막한 심장을 두드리는 소리는 어마어마하다. 그런 소리를 들으며 사막의 낙타처럼 외로이 걷는 길, 그 길에 어김없이 찾아오는 한 겨울의 편지 같은 눈이 새로운 시간을 맞이하며 이유 없는 폭설로 산지사방에 내려앉는 것에 대하여 묘한 쾌감을 얻는다. 그런 폭설이 잔잔한 눈

오천만의 가슴 속에 피는 꽃 무궁화.손대면 톡 하고 터질 것만 같은 울 밑에 봉선화.아침에 피었다가 저녁에 지고 마는 속절없는 사랑의 나팔꽃.낮은 수줍어 밤이 되면 피어나는 분꽃.뒷동산 보름달이 밝게 미소 지을 때 녹색 치마에 너란 저고리를 입고 나타나는 기다림의 꽃 달맞이꽃.엄동설한 칼바람 속에서 의연히 피어나는 의리의 꽃 매화.임을 따라가다 해가 지면 돌아와 임을 기다리는 해바라기꽃 등등.이렇게 꽃들은 그 꽃에 얽힌 사연도 많고 의미 또한 다양하건만 호박꽃 하면 생각나는 것이 ‘호박꽃도 꽃이더냐 쿵짜작 짝짝’구호이다. 「호박꽃은

세월이 지나가는 길목에는 유난히 마지막을 두껍게 채색하는 12월의 중반이 들어 있다. 씁쓸하기도 하고 차가워 보이기도 하는 12월은 우리에게 내려놓음의 암시를 은연중에 내포하고 있다. 그래서 그런지 올 한 해는 보이지 않는 하늘을 바라보며 별들을 생각하고 별들에 대해서만 질문 같지 않은 질문을 해댔던 것 같다. 너무 멀어서 잡을 수 없는 별들을 왜 무시로 생각하고 따라가 보려 했는지 스스로도 모르겠으나 자꾸만 별들의 손을 잡고 싶고 만지고 싶어 한 숨을 쉴 때가 종종 있었다. 어쩌면 거꾸로 그 별들이 가깝다는 착각이 들었기 때문인지

바람을 맞으면 벼락이 떨어진 심장을 감싸고깨어난 새벽은 온통 검푸르다 대나무 사이로 진달래의 봄기운이새순을 앞다퉈 피워 겨울을 이겨냈지만봄은 아직 잠에서 묻혀있는 시간이다 밤의 적막이사방으로 생의 이면을 노래하다한 세상 떠난 사람들의 발길이혼령처럼 들리는 토문재에서바람부는 소리와 파도소리에깊고 갚은 장단으로 아우성 친다 해남의 흑석산과 달마산 바윗길이신라 경덕왕 일천삼백여 년 전달마고도의 산아래 사자포에 배 한척 떠 있어간사람 다시오지 않고오지 않는 사람 기다리는 여심들이속절없이 사미승과 향도들이몸을 닦고 정제한 새벽마다 노을이 아

동지 아련한 어머니 손맛 대신배달의 민족이 다녀갔다어머니 지문으로 빚은 새알심불 때지 않은 빈방에서 양동이 그득 출렁이며혼자 헤벌쭉 웃고 있던…혀끝이 기억하는 맛은 아니었다그리움이라도 물컹물컹 씹어본다내일부터는 밤이 고개 수그리고봄이 한 움큼씩 수북해져나무는 눈들을 설레며 밀어올리겠다어깨가 근지러워 무작정 날아오르고 싶었던 유년의 날들은새알심 속으로 버무려지고팥죽 가게 앞줄을 선 긴 행렬은 모두날개를 사려고 몰려들었다 21년『미네르바』등단한국문인협회 회원수원문인협회 회원문학과 비평 회원한국문인협회 인성교육위원회 공로상 수상경기대사회

우리 동네에 동문수학하는 학동이 있었다. 바로 옆집에 명수, 건너 편 집에 증이, 그리고 나를 묶어서 삼갱이라고 했다. 세 놈이 아침이면 누릉갱이를 들고 나와 자랑하며 먹었기 때문이다. 그 시대는 누룽갱이(누룽지)가 유일한 간식이었다.삼갱은 서당을 다녔다. 한문(漢文)을 배우면서 잘 부르던 노래가 있었다. ‘하늘 천 따지, 가마솥에 눌은 밥. 훈장은 서서 먹고 학동은 앉아 잡수시네.’ 이건 서당에서 공부할 때에 훈장이 잠깐 바깥에 나가면 불러대었다. 훈장을 놀리는 재미가 있었고, 악동들의 심심풀이었다. 그런데, 이 노래는 전절(前節